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Je claque bruyamment la porte de la salle d'eau derrière moi et m'arrête devant la fenêtre pour admirer les gugusses s'apparentant à des passants, déambuler devant la maison, en totale et béate admiration. Non, je ne suis pourtant pas la réincarnation de Marilyn Monroe ni le sosie de Céline Dion, mais à croire que le simple fait de savoir où habite la famille d'un des plus grand mafieux du pays les captive au plus haut point.
Les gens sont vraiment trop cons quand ils s'y mettent. Non en fait, pas quand ils s'y mettent, c'est plutôt une constatation générale.
Il faudrait peut-être que je songe à dire à mon père de faire poser des barrières électriques, lorsqu'il prendra le temps de passer, c'est-à-dire environ tout les 36 du mois, ça en dissuaderait sans doute quelques uns de vouloir jouer les héros suicidaires en tentant de s'incruster dans le jardin, voire dans la maison.
Quand je parlais d'abrutis finis incapables d'aligner plus de deux pensées cohérentes à la suite, ce n'est pas pour des prunes. A croire qu'ils n'ont jamais aperçu les deux molosses qui tournent en rond jour et nuit devant leur nez...
Et dire que c'est moi qui ai créé ce truc au caractère si délicieux...
Soyez mignons, dites à la voix off de la fermer avant qu'elle ne finisse en beignet.
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Je claque bruyamment la porte de la salle d'eau derrière moi et m'arrête devant la fenêtre pour admirer les gugusses s'apparentant à des passants, déambuler devant la maison, en totale et béate admiration. Non, je ne suis pourtant pas la réincarnation de Marilyn Monroe ni le sosie de Céline Dion, mais à croire que le simple fait de savoir où habite la famille d'un des plus grand mafieux du pays les captive au plus haut point.
Les gens sont vraiment trop cons quand ils s'y mettent. Non en fait, pas quand ils s'y mettent, c'est plutôt une constatation générale.
Il faudrait peut-être que je songe à dire à mon père de faire poser des barrières électriques, lorsqu'il prendra le temps de passer, c'est-à-dire environ tout les 36 du mois, ça en dissuaderait sans doute quelques uns de vouloir jouer les héros suicidaires en tentant de s'incruster dans le jardin, voire dans la maison.
Quand je parlais d'abrutis finis incapables d'aligner plus de deux pensées cohérentes à la suite, ce n'est pas pour des prunes. A croire qu'ils n'ont jamais aperçu les deux molosses qui tournent en rond jour et nuit devant leur nez...
Et dire que c'est moi qui ai créé ce truc au caractère si délicieux...
Soyez mignons, dites à la voix off de la fermer avant qu'elle ne finisse en beignet.
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